hirika
天慈のふらちなblog探険記「2004.12.15 其処に居るだけでいいかな?」

 すごくうれしい反応、ありがとうごさいます。
 ここの日記は結構、あまり考えずに思いつきで書くことが多いんですけど、それでもこういう反応をいただけると「書いて良かった」と思えます。「そっか、人に何かをあたえることができてるんだ」って。
 たぶん、こういう積み重ねを長く続けることによって、「ああ、ここにいていいんだ」と思えるようになるのだと思います。
【このトピックへのコメント】
  • hirikaトラバ送られてないみたい。なぜ……。(2004-12-16 13:54:55)
  • hirikajugemにトラバ送れない、という人があたしの他にもいらさる。そういう仕様なのか。
    あちら様が解析をつけてれば問題ないのだが。
    (2004-12-16 17:37:21)
  • 天慈おはようございます。
    じゅげむはサービスで解析ついてますけれど、トラバ送った方の日記は巡回日記として読んでいますですのでご安心ください。
    私の方もこうやって反応していただけて嬉しいです。
    こちらこそありがとうございます。
    (2004-12-17 07:34:58)
 一体どこのロボットだよ……。
【このトピックへのコメント】
  • 月浬うちにも同じ日に多分同じとこのが来ましたよ。1分間に32回(笑)(2004-12-18 00:14:02)
 昨日、どうしても『真面目』に書きたいことがあって、9時過ぎに仕事から帰って来てご飯食べて『最近』の当日分を書いて、それから「浜崎あゆみという人」を書き始めたんだけど、『真面目』の文章を書くなんてひさびさだからか、「『真面目』を書くときに出てくる“あたし”」が完全に表に出て来てくれなくて、初めの4、5行を書いたところですごく戸惑った。
 時間がないので焦っていたせいもあるけど、あの“あたし”に上手く切り替わらない。いつもなら「書きたい」という衝動があるとき、それをどこに、誰に向けるかによってオートで完璧に切り替わるのに(自分の意志ではチェンジできない)、ふだんここで書いている“あたし”がすぐ後ろにいてあれこれ言っているような感じで、引っ込んでくれない。
 まぁそれに気づいてから集中したら「『真面目』用の“あたし”」が完全に出てきてくれたんだけど、なんか、こんなことは初めてだ。あと、そんなことがあったからちょっと考えちゃったんだけど、やっぱり“あたし”達って別なんだなと思った。「言葉をどこへ、誰へ向けるか」っていう意識が違う。
 なんだか最近、コメントもらったり本家にリンク貼ってくれる人がいたりと、ふだんのあたしの状況から考えるとずいぶんざわついている。「なんだかなー、一体どうしちゃったんだろう」と多少怯えつつ、正直な気持ちとてもうれしい。
 なんかさ、もうずっと8月のピエロ日武からダメダメな状態だったんだけど、これを書いてから吹っ切れた。あたしはこれまでみっともなく格好悪い姿を曝してきたんじゃないかって。でそれを「誰が何と言おうとこれが自分なんだ」って言い続けてきたんじゃないかって。そして、だからこそこうして自分を肯定することができるようになったんじゃないかって。で、だったらこれからも、そういう方法で自分に対する肯定とか自信とか承認とか、そういうのを得ていけばいいんだって。
 やるしかないじゃん? 黙って待ってたって誰も自分の問題を解決したりはしてくれない。そしてあたしはこれまで、自分から言葉を発して、それによる人との関わりの中で自分を変えてきた。人との関わりが増える中で保身というか、「良く思われたい」という思いが湧いてきたんだろう、格好の悪いことを避けるようになってしまっていたけど、そうじゃなくて。どんな格好つけたって自分は自分でしかなくて、そういう自分を受け入れて愛することができるように、あたしは人から無様だと思われる己を曝け出してきたんだから、これからもそうやってがんばるしかないじゃん。
 ま、そうして吹っ切れたからと言って心が安らいでいたか、癒されていたかというとそんなことはなく、先日あゆの『Moments』を聴くまで自分が痛くて仕方がなかったことにさえ気づかなかったくらいなんだけど、でも吹っ切れてからはがんばってきたつもりでさ。なんかそれがね、報われたっていうか。こうしてコメントもらったりリンク貼ってくれたりする人がいると、がんばったのは無駄じゃなかったな、と。
 まぁどんなにがんばったって報われないことは多いしっていうか、報われないことの方が多くて、今回はたまたま上手くタイミングが噛み合ったってのはあるんだろうけど──ほら、人からの思いやりとか、上手く受け止められない場合もあるから。でもなんか、こう、やっぱし自分から行動を起こすっていうかさ、自分から言葉を発すること? それによって物事は始まってゆくんだなっていうか。
 もちろん万人に通用するものじゃなくて、それはひとりひとり違うんだろうけど、あたしにとってはこれが「自分がこの世界に存在しているのを実感する方法」なんだなって。「伝わらない」「理解されない」だから何も語らないんじゃなくて、だからこそ発するんだっていう。そこから何か感じ取ってくれる人はいるんだっていう。
 たぶん、こういうことを書くのもみっともないことなんだと思う。こういうことは口に出さずに胸の内にしまっておいた方がいいんだろうし、そういう人の方が多いんだと思う。でもあたしは黙っていられなくて、こうして書いてしまうのよね。でもそれがあたしなんだと思う。それがっていうか、それも。
 ま、こうしてざわつくのも今のうちだけというか、またしーんと静まり返ってしまうと思うけど、でもこうして書くことによって得られるものがあるなら──まったく何もないんじゃなくて、100書いて1でも返ってくるものがあって、それで自分を変えてゆけるならさ、諦めちゃいけないっていうか、諦めることはないのよ。そう、何度もこういうことをくり返して、それであたしは今ここにいるんだからさ。
 なんか、何が言いたいのかよくわかんなくなってきたけど、ネットっていう場はさ、よろしくないこともそりゃ多いかもしれないけど、でも一縷の望みはあるっていうか、自分がどう振る舞うか、自分がどう関わってゆくかなんだと思う。それによって良くも悪くもなるんだと思う。
【このトピックへのコメント】
Against all odds 2004-12-18 14:05「Re:webで書くということ(リアルタイム版)。」へのコメント:

>hirikaさんの言葉に勇気付けられた私がいるというのは事実で。

 ありがとうございます。そう言ってもらえるとそれが「自分を信じる力」になります。
 書きながら、「コイツ今さら何言ってんの?」とか「必死だな」と笑う人もいるんだろうなぁと怯えていたりもするのです。なので、肯定的に受け取ってもらうばかりでなく「勇気付けられた」と言ってもらえると、こんな自分でも人に何かをあたえられるんだな、と何だかこそばゆい感じがします。
 うれしいんですけど、こういうのに慣れてなくて(笑)。
 こっちに書くの忘れてましたが、クリアいたしました。えーと、一度クリアしておまけ部分もやって、その後もういっぺんクリアいたしました。や、試練はまったくチャレンジしてないんですが。
 で、バトルロードとか錬金釜とかスキルとか、いっこも極めてないので、もういっぺん初めからやり直そうと二周目に突入してしまいました。いつまでこのやる気が続くかは疑問ですけど、がんばってみようと思います。
 ふと、「どこにも属することができないというのは、どこにでも属することができるってことなんだな」と思った。
 や、だからと言ってこれまでのコンプレックスが消えたりとか、積極的に人と関わろうとは思わないけど、なんか、自分はすごく自由なのだなと思った。どれを選んでもいいんだもん。
 まぁその分自分が負う責任は多いし、それ以前にどれも選ばないんだろうなって気はするけど。
 そう言えば、ピエラー向けに途中まで書いた説教があって、ちと手直ししてはてなピエログループの方にアップしようと思ったんだけど、それを書いたファイルが見つからない……。
 いや、何度か書いたことはあるような気がしないでもないんだけど、頭に血が昇るとやっぱりしつこくくり返し何度も書きたくなるわけで。「好意」と「独占欲」と「自己満足」の関係について。「あんたたちピエロちゃんの何をどこまで知ったら満足できんの?」とか。
 「噂」「彼女」「結婚」「婚約」など、そういうキーワードで来る人がいる度に「お前等うぜえ」とプンスカしています。こんな神経質な自分がいや〜ん☆ と思いながら。
 もし何らかの肩書きがあれば、人はもっとあたしの言葉を聞き入れてくれるのかもしれない。わけのわからないことを言っていると聞き流したりせず、少しは真剣に耳を傾けてくれる人が増えるのかもしれない。ずっとそう思っていた。
 けれど今日ふと思った。もしあたしに何らかの肩書きがあったら、逆にこう思うんじゃないだろうか。人はあたしに肩書きがあるからその言葉に耳を傾けるのだと。書き連ねた言葉から何も汲み取ることなどせず、ただ肩書きにつられているだけなのだと。
 まぁどっちもどっちなのだけど、後者の場合、あたしがそう思い込むのはほぼ間違いなく、前者である場合よりもさらに他者に対する不信感は深いものとなっていただろう。

 本当になんてめんどくさい、というか鬱陶しい性格なんだろう。だからこそ愛しくもあるのだけど。
 本日入荷のセカチュウを購入しに双子ちゃんがやって来た。おお、今日は同じ髪型だ。が、同じ髪型をしているのを見るのは初めてだけど、どっちがどっちかちゃんとわかる。実は先日も二人でやって来てCDの予約をしていってくれたんだが、そのときは3人で話をし、さらに「ああ、もうまったくぜんぜん別人!」と思ったのだ。いや、言うまでもなく別人なんだけど。
 何がどう違うのかは言葉で言い表せないんだけど、感じ? 感覚? 自分に対する信用が低いあたしが唯一過剰に信頼し過信している「感じ取る能力」が、「それらは別の形をしている」と告げてくれる。要するにイメージのことだと思うんだけど、姿形がとても良く似ているからこそ、イメージの差異を大きく感じるのかもしれない。
 にしても、本当に双子って不思議だな。発生学とか発達心理学とかをべんきょうすればいろいろなことがわかって、でも逆に不思議が増したりするんだろうか。
 うーん、どうにも同じ“あたし”が書くことができない。出て来る度に違う“あたし”だ。読み手には問題ないというか、「何が違うの?」という感じだと思うのでいいんだけど、なんか落ち着かないなー。
 や、ちょうど毎月恒例の神経過敏になっている時期だからというのもあるんだけど。
 すでに疲労困憊しています。
 「確かにこの店で2、3日前に買ったんだ」と言われても、レシートも持ってきてないし、データにもここ数日売れた記録はない。それに「音とびする」つったって、この傷と汚れじゃなぁ。明らかに客がつけた傷と汚れだし。データには数週間前に売れた記録が残っているので、「自分で傷つけて音がとぶようになってしまい、交換してもらおうとやってきた」可能性もあるわけで。ふつうのお客さんは不良のためちゃんと再生されない場合、大抵買ったその日にデータ面ピカピカの状態でレシートも一緒に持ってくるし。接客した店員はいないのでいるときにもう一度来てくれと言っても「絶対ここで買ったんだ」の一点張り。でも、よく来るお客さんならともかく、みたいな。
 が、何を言うにも相手は酔っ払いなので、細心の注意を払って説明して取りあえずお引取りいただいたんだけど、なんかもう本当に疲れる。店に入ってきた途端すげー酒くさいしさー。はうー。
 今日はもう本当にお仕事がんばりました。お客さんがいっぱい来ていっぱい買っていってくれたし、クリスマスイヴイヴということでお包みのお客さんも多かったし、いろいろなお問い合わせとかご注文もいつもよりいっぱい。あんまし忙しいのでひさびさに“接客専用のあたし”が出てきたくらいで、「ああ、今日はいっぱいお仕事がんばったなあ」という気持ちもいっぱいです。
 ただし、火曜日水曜日と大量の新譜入荷があり、加えて今日はクリスマス前の休日ということでこの3日間、通常業務は一切やれてないし、そのしわ寄せが数日後来ることも、それが強力なストレスとなることも今の時点でわかってはいて、それがちといやんなのですが。
 ここ経由でここに跳んで、でもさらに跳ぶのは面倒なのでどこからトラバされてんのかスクロールして見ただけなんだけど、やっぱしいつまで経っても「リンク」「引用」のことって問題になるんだなー。

 ただの感想なんだけど、web上の文章を全文転載するのって意味あるのかな、と思った。リンク貼ればいいことじゃん? 読み手は興味があれば跳んでゆくし、なければ跳ばない。それを決めるのは読み手で、書き手がどうこうするものじゃないと思うし。全文転載とかあると「読め!」って強要されてるみたいで嫌な感じ。
 同じ人が1日に4回も来てる……。もしかしてアレか、クリスマスだからって何か更新するとでも思ってるのだろーか。
 同人サイト──というかピエロ同人に限って言わせてもらえば、メンバーの誕生日だのバレンタインだのホワイトデーだのクリスマスだの、一般的な「恋人同士の記念日」になりそうなイベントがあると、その度にお約束のようにそれらにちなんだお話だのイラストだのが更新されるのが恒例になっている。
 が。
 別サイトのReadMe2やExcuseをご覧になった方は想像がつくかもしれないが、あたしはそういう「お遊び系」のものは書かない。や、以前書いたことはあったが、もうそういうものを書くのはやめて、本当に書きたいことだけ書くことにしたので、今はもうまったくそういうものを書く気はない。たまたま書きたいものがあって、それが何かと重なればそういうこともするかもしれないけど。
 しかし、何をどう読んだらあのサイトを「他の同人サイトと同じ」だと思えるんだろう。気に入らないタイプの人間は極力近づいて来れないよう威嚇してるつもりなのに。それともそれすらわかんないのか……?
 「イベント毎に更新したりはしません」とBBSでお知らせしたところで、誰も覗いてないしなー(ロボット以外)。
【このトピックへのコメント】
  • gene「Re:別サイトの読み手うざい。」 職場でかなりストレスの溜まる事態が発生していてですね、いや対人関係とか仕事そのものに対するものじゃないんですけど、もう本当に「この世に神様はいるんだろうか」みたいな、そんなことを考えてしまう...(2004-12-28 00:24:10)
gene 2004-12-27 00:07「別サイトの読み手うざい。」へのコメント:

 職場でかなりストレスの溜まる事態が発生していてですね、いや対人関係とか仕事そのものに対するものじゃないんですけど、もう本当に「この世に神様はいるんだろうか」みたいな、そんなことを考えてしまうようなことが起きていてですね、気にはしないようにしているんですけど、かなりキているんですよ。詳しくは書けないんですけど。で、それの関係もあって身体的に負担がかかってて、加えて体調もちとよろしくなくて些細なことが癇に障る今日この頃で、それでつい「あ、しまった」と思いつつこういうことを書いてしまったんですが、それ、取りあえず吹き飛びました。すてき感想メール(別サイトの)をいただいたので。まあこの辺、あたしって本当に単純だなと思うんですけど、「こうしてちゃんと読んでくれる人がいるんだな」とわかるメールをいただくともう本当に他の嫌なことが吹き飛びます。そして「しまった」とは思ったものの訂正するつもりはありません。
 読んでるとつい感情移入とかしちゃって、相手のために何かできることはないかしら? と考えてしまったり、励ましたり気遣ったりしたくなったりとか、してたんだけど。そしてそれを高慢な行為だと思ったりもしてたんだけど。
 なんか。知り合いになっちゃった人に関しては、そういうことは考えなくなったっていうか。別に「自分は関係ないし」と思ってるわけじゃなくて、日記を読むことで「あ、生きてるな」ってのが確認できればいいっていうか、「生きてそこにいれくれればいいかな」みたいな、そんな感じ。
 何もできないわけじゃなくて、「そこにいてくれるんだな」ってわかることであたしが安心したり元気になったりするから、相手にとってもそうならいいな、みたいな。
gene 2004-10-06 23:21「「可愛い」という形容詞。」へのコメント:

 これはある人から別サイトの感想をいただき、その中であたし自身に対しても「かわいい」と言われ、それが好意的なものであるにも関わらずわき上がってしまった感情で、そしてどうしても書いておかずにはいられなくて書いたものなのですが、実はこれを書き込むか書き込まないか、エディタで書き上げたあと迷ったのです。
 なぜなら、きっとこれを読んだら相手は気に病むだろうな、と思ったからです。「自分が好意で向けた言葉が人を落ち込ませた」と、申し訳なく思ってしまうんじゃないかと。こうまったくその人のせいではなくて、たまたまタイミングがよろしくなかっただけなんだけど、そう思ってしまうだろうなと。でも結局、そう思わせてしまうことが想像できていながらも書いてしまったわけで、それはなぜかと言ったら「あたしが書きたいと思ったから」なのです。
 もう本当にこういうところって自己中だなと思うんですけど、「わき上がった感情」は無かったことにはできません。そして「書きたい」と思ったことも事実なのです。さらに「書いたら人を傷つける」それもわかってる。でも、だからと言ってここで書くのをやめてしまったら、あたしはなぜこうしてweb上で言葉を綴るんだろう、ということになる。だから書いたのです。
 それに、こういうものを書いてそれを吐き出さずにいるのは、相手に対しても失礼なんじゃないかと思ったのです。いや、言わなきゃわからないことですけど、こういう感情を押し殺して黙り込んでしまうのは、相手を信頼してないことにならないか? と思ったのです。
 あたしの言葉は相手を傷つけてしまうけれど、たぶんおそらくきっと、それで終わっちゃうわけじゃない。人を傷つけることがわかっていてなぜ書くのか、それをわかってくれる──というか、わかってくれるかどうかはわかんないけど、それを書いてしまうあたしを許してくれるというか何というか……たぶん、「いいよ」って言ってくれる。いや、確信はないけど、そうやって人を許容してくれる人だと思うから、信頼しよう、賭けてみよう、と思ったのです。
 まぁその辺も「自分に都合の良いように考えてるよな」と思わないこともないんですけど、あたし自身「かわいい」と言われて落ち込んだけど、それと相手が好意でそう言ってくれたというのは別のことなので(あたしが上手く受け取れなかっただけなので)、お互い相手を許容できる関係でいられたらいいな、という願いも込めて、あえて書いたのです。
 今頃になってこういうことを書くのもなあ、とも思うんですけど。言い訳というか事情説明というか釈明というか。書いておきたいと思ったので書きました。
【このトピックへのコメント】
  • 天慈のふらちなblog探険記「どうしても言ってしまう」gene「Re:「可愛い」という形容詞。」2004-12-28(Tue)23:45****************hirikaさんが書く日記を読んでいると、同じような考えを持っているなあと思ってしまう。本当は「うんうん、わかるよ」とか「考えが同じだ〜」とかを相手に伝えていいものかどうか、過去のあたしのし...(2005-01-05 15:46:30)
 わけあってはてなピエログループに待避中です。ここでも書けるようになったら書くと思いますが、しばらくはピエログループの方ばかりで書くことになるんじゃないかと。ピエロに興味のない方は読むのがつらいかもしれませんが、よろしければこちらをどうぞ。