産業医とのあまりにも上っ面だけのやり取りに辟易する。時間の無駄。
こちらも身構えているのは確かだけれど、そちらがその態度じゃ、本音なんて話せないし、信頼できないよ。
ま、割り切って、ニコニコしていればいいことなのだろうけれど、ちょっと寂しいと思ってしまう私は多分お人よしなのだろうな。
真昼の会社から見る雪は思いもかけず、槙原敬之の歌を思い出したりした。
「・・・忘れたくないよ こんなに素敵なら 3月の雪が降る 僕らのラストシーン・・・」
まだ忘れていない。忘れられない。しがみついてばかりでもいられないけれど。
結局のところ、自分の中のそういう気持ちが弱いのが諸々の問題の根源なのかな、と思ったりする。
生きていかなければいけないという義務感と生きたいという欲求じゃ大違いだ。
ネガティブな日記ですみません。寝不足と慣れない仕事でかなり疲れ気味。寝不足は自業自得なのだけれど。
最新の日記が↓じゃあんまりなので（って、こう書いちゃったら読まれちゃうじゃないか。バカ〜）。
復職に伴って、久しぶりに若い子（約１０歳年下の女性）と一緒に働いている。礼儀正しく今ドキっぽくない、いい子なのだが、何というか物凄くパワフル。いい意味で、物怖じしない。
そのパワーを疲れきった先輩（私）に分けてくれ。。。
眠ラナイ夢ヲ〜、ということで、柴咲コウ「蜜」ヘビーローテーション中。
作詞が本人に加え、松井五郎、中島みゆき、秋元康等となかなか豪華。聞き甲斐のあるＣＤでもう十分元は取った感じ。
たまには流行りの歌を聴くのも良いものだ。
自分のことであれ、他人のことであれ、そんな簡単に言い切れるものなのかなぁ、と、ある日記を見て思った。
それに「正しい」選択をし続けた人生だけがいい人生だとは思えないのだけれど。
こういう考え方って甘いのかな。
自分の調子が悪かったり、感情的になるとき、何が原因で調子が悪いのか、自分が何故感情的になるのか、等々を分析することがこの一年でできるようになってきたように思う。
当たり前のことかもしれないけれど、以前の私はただひたすら落ち込むだけで、原因を分析することなんてできなかったから。ましてどう対応しようかなどとは考えられなかった。
ちょっとだけ成長したということかな。そしてカウンセリングの先生に感謝。
通販で注文していた服が届いて、友人の結婚式で着る服を買って。髪のカットもした。
ゆっくり眠ることも美味しいものを食べることもできたし、体力も回復。
物心両面で満足した週末だった。自信を持って来週に臨もう。
考えてくよくよするのではなく、できたことを考えよう。たとえ小さなことであっても。
今日はよく休もう。
だというのに疲れでよれよれ。あと三日持つのだろうか。
でも週末の友人とのランチを楽しみに何とか乗り切ろう。
しばらく前に資産運用を真面目に考えようと思って、株などにも手を出してみたのだが（とはいえミニ株）。
実際に取引してみると、自分があまりに小心者であることに我ながら呆れる。父方の祖父などＮＴＴ株で大損しているというのに、たかだか数千円の評価損で落ち込んでどうする。
「女は度胸」を逆でいく毎日。うー、いつ損切ればいいのだろう。
いつもいつも元気ではいられないけれど、あまり無理しない範囲で元気そうに振舞ってみよう。
空元気が本物の元気になるかもしれないから。
私は、誰かのためになることをしているのだろうか？ どんなささいなことでもいいから。
。。。ということをつきつめて考えていくと本格的に落ち込むので、とりあえず寝ます。おやすみなさい。
会社に同期で入った友人たちとランチを楽しむ。ここのところ、友人間で出産が続いているためか、次は私という感じになってしまって、返答に窮する。
今の私は自分を何とかするだけで精一杯。母への道はまだまだ遠い。
復職してからの傾向として、月曜日は空回りしがち。今日は落ち着いて、マイペースでいこう。
今日はあまり暖かくはならなさそう。着ていくものに悩むな〜。こういうときは男性がちょっと羨ましい気がする。