しつこいけどもう一度。
ここに書いたのってなんか辻褄合わせてるだけって感じがして嘘ついてるみたいでどうにも後ろめたさとモヤモヤした気持ちが。
「話し合う」って言葉がまずは最初に浮かんだのよ。相手がどんなであれ、話し合う、あるいは話し合う用意があると伝えること。それが争いを少しでも減らす手段になるんじゃないかって。
戦争は嫌だ。良いか悪いかはやっぱりわかんないけど、戦争は人が死ぬから嫌だ。でもさ、だからと言って身を守ることもせずにいたのでは自分と、自分が好意を向ける人達まで死んじゃうかもしれない。それも嫌。
で、自衛隊を撤退させることにはあたしは正直反対なのね。だってそれをしたからといって人質が無事に帰って来る保証なんてどこにもない。でもって「今後同じようなことが起こったときどうするの？」っていうのもあって、「撤退するべきではない」と思うのよ（あくまでそう思うだけであって、実はこうしてそれをここに書くのも不本意なんだけど）。
で、自分達の身を守るためには、どうしたって犠牲は出てしまうんじゃないか、と思うのね。酷いこと書いてるなって自覚しながら書くんだけど、人質にされたのが総理大臣とかならともかく、民間人でしょ。どんな事態になるかを考えて、覚悟して行ったはずでしょ。だったらそれは仕方がないんじゃないか、と思うのよ。命の重さは同じじゃない。
ただ、それは他人事だから言えることであって、もし自分の家族や友人、大切に思う人がそうなったら、そんなことなんて言ってられないというか、どんなことをしてだって無事に戻って来て欲しいのよ。人がなんて言おうが、無理だろうがあり得ないことだろうが、ともかく大事なのは自分の大切な人に死なずに自分のところへ帰って来て欲しいってことなのよ。
で、そういうことを考えてるとね、もうわけわかんなくなるっていうか。別にあたしが何か考えることで事態が好転するわけじゃないし、何かが変わるわけでもないし、考えることもないような気がするんだけど、でもここで「あたし関係ないしー」と考えるのをやめちゃったら、なんかもう全部、今まで生きてきてやってきたこととか、崩れてっちゃう気がするのよ。
あたしは今まで「たとえ何も変わらない」としても、それをわかっててあれやこれやを書いて来たんじゃないのか、少しでも変わることがあればいいと無駄なことを続けてきたんじゃないのか。それをここで止めるのか。関係なくなんかない、ここで考えるか考えないかで自分が「生きているか死んでいるか」が決まるんじゃないか。
なんかもう人質事件とか戦争とかから離れちゃってるんだけど、こうどうしても自分に引き寄せちゃうっていうかね。他人がどうこうっていうんじゃなくて、自分はどうしたいんだろう、何ができるんだろうと、自分中心に考えてしまうというか。
たぶんそれは「自分は世界とどう関わってゆきたいか」「自分を世界のどの位置におくか」っていう、それがあたし自身が抱える根本的な問題のひとつでもあって、そのせいもあるんだろうけど、どうにもね。「結局あたしは自分のことしか考えてないんじゃないか」と思いつつ、「でも世界の始まりって自分じゃないの？」とも思ったりして。
で、こうして書いていると、やっぱし昨日書いたことは辻褄合わせだったな、上手く取り繕おうとしてただけだったな、とわかるっていう。いや、辻褄合わせではあるけれども、思ってないこと考えてないは書いてないっていうのは本当なんだけど。
ただあの、最近身体が疲れてて、読解力も文章力もかなり落ちてるので、それでこんなことになってしまって──ええ、言い訳なんですけど。本当に重ね重ね申し訳ないです。