The cherry blossoms see the truth.

DI:DOでスペース借りてもう1年になるんだ。早いな。

ふと考えたこと。お金のために働こうと思っているから職業に対する意識が低くなってしまっているのかもしれない。お金さえ定期的に入れば何でもいい、自分にできることなら何でもいい、というのが間違いなんだろうなと。自分が社会で果たす責任とか何をして生きていきたいかとか、そういうのをメインで考えていけば、向上心や克己心が湧くはずなんではないかと。

全て最悪の状況を想定して動くから、低空飛行のままでしかいられない。上に上がることよりも現状を維持することにしかパワーを使えない。

もっと気力がある時に、低空飛行のままでいられるような選択肢を選べばよかったんだろうけど、その時は気力があったらそんなこと考えもしなかった訳で。

いつかやってくる時のためにと、一生懸命離婚関連のサイトを探して、情報を蓄えようと試みてみたりした。以前ちょっとやってたんだけど、うんざりしてブックマークのフォルダごと捨ててしまったので、また1からやり直し。

実に淡々とやっていたんだけど、ここを見てなんだか泣けてきた。本当に自分の生活成り立たない。今でさえ家にがっつり給料つっこんでてなかなか貯金増えないのに、両親共にまだまだ年金受給までには遠い年齢だし、かといって全部私が面倒みるのも難しいし（やってやれないことはないだろうけど）、結婚も難しいだろうし、いっそのことどっちかが死んでくれたら離婚のごたごたもなくて金銭的にも面倒じゃないのに（無論望んじゃいませんが）、などと悪いほうへ悪いほうへ考えてしまう。考えるというよりは割と当たる確率の高い予想。

関係の修復の見込みのない夫婦のために、なんで私が身元調査の依頼のことを考えたり離婚の手順を調べたりしなきゃいけないんだろう。なんで私ばかりが給料気にしてて、妹は自分で好き勝手に買い物してるんだろう。「なんで」「なんで」が山のよう。

もちろん強制されてる訳じゃなくて自発的にやってるんだから、なんでも何もないけれど。

ほんと、もうどっか行っちゃいたいなぁ。

前回はもう本当にひどい状態で書いたので、心底暗い文章になってしまった。今のところは持ち直している。波があるので非常にめんどくさい……。まあ、あまりにやばそうな感じになったらしかるべき処置はとろうと思っているからいいんだけども。

生まれ持った性格なのかなんなのか、いまいち前向きになれない。すかーんと前向きになったら、不運とか風向きとかも全部吹っ飛ばせる（か、ダメージにならない）と思うんだけどな。